AS 10 COISAS QUE MAIS ME IRRITAM NO FUTEBOL

UM COLUNISTA DO "The Times" fez um top50 das piores coisas do futebol atuais. Muito bom. Então resolvi fazer o meu top10 das coisas que mais me irritam. Faltaram algumas, por exemplo a Copa Sul-Americana [tem coisa mais ridícula que uma Copa que todo mundo briga para entrar e, uma vez dentro, quer sair logo?], o corporativismo insuportável da imprensa ["a torcida (?) não agüenta mais treino fechado!"], o nacionalismo que acha todo jogador brazuca melhor ou as transferências de jogadores jovens. Mas vamos ao dez!

10. DUNGA

Precisa explicar?

9. "GALÁCTICOS" BRASILEIROS
Tem coisa mais ridículo hoje que Adriano, Robinho e Ronaldo? A máscara gigantesca talvez os impeça de ver que o comportamento totalmente não-profissional não é "cool", e sim patético. Antigamente Renato gostava de um transada ou punheta, Romário saía na night, mas mantinha-se em forma. O que dizer desses aí? Um é um balão que fuma; outro, alcóolatra e maloqueiro em campo; o terceiro, um narcisinho que vai para um timeco porque se acha bom demais para não ser logo o melhor do mundo - sem falar de noitadas e boatos piores. Imaginem uma seleção com esses três em forma... agora imaginem um seleção com esses três juntos, hoje...

8. REAL MADRID.
Como o maior clube do mundo não consegue passar das Oitavas da Champions há três temporadas?

[Ok, coisa de torcedor].

7. ARISTOCRACIA GREMISTA.

Dá vontade de escrever certas coisas aqui, mas não vou. O fato é que o Grêmio é dividido entre uma aristocracia dinossaura, de um lado, e de um grupo político não mui bem afamado, de outro. O Presidente Odone indica Britto como sucessor. É do grupo de Guerreiro. Duda Kroeff é do grupo do Obino. Enfim... Espaço para novas pessoas? Diretas com o associado? "Ah, o Grêmio não pode cair na mão de aventureiros!". Nas eleições, o que mais se ouvia na fila era: "posso votar na Chapa 3?" [Aos desavisados: eram só duas chapas].

6. NÚMEROS DAS CAMISETAS

Essa eu copiei do The Times. Tem coisa mais ridícula que camisa 88? Camisa 77? E a mística da camisa 10? Quem é o camisa 10 do Brasil hoje? Por que Souza é 8 e Magrão 11? Tudo trocado, tudo errado - bons tempos em que sabíamos que era o "camisa 9" do nosso time.

5. FAVORECIMENTO AO CORINTHIANS E FLAMENGO

É insuportável a quantidade de favorecimento da cartolagem e da arbitragem às equipes de maior torcida no Brasil. E nem mesmo a imprensa crítica [ex. Juca Kfouri] é capaz de enfrentar o poder, p. ex., do Flamengo. Por que o Flamengo sempre termina jogando as 10 últimas partidas no RJ? Coincidência? Ah, tá. Engenhão não tem condição de jogo? O pior é ainda ver o forte-beneficiado rindo grotescamente do fraco-roubado, abusando da sua força ["chororô"]. Não bastasse roubar, faz questão de esfregar na cara do derrotado. Sobre isso, remeto àquele post antigo do Idelber.

4. BITOLAÇÃO

Cansei dos maniqueísmos. "Técnico tal é um retranqueiro!". "Jogo só com três volantes". "Que boa era a época dos ponteiros". "Volante só se for pitbull". Hey, mate, wake up! O futebol moderno é equilibrado entre defesa e ataque. Os dois melhores times do mundo - ManUnt e Barça - jogam até ofensivamente. Não da forma tradicional, mas reinventando o futebol ofensivo. Esqueçam essas divergências dogmáticas. Deixem os técnicos experimentarem. O futebol é dinâmico. Como a vida. [Mais aqui].

3. ARBITRAGEM BRASILEIRA

Há quantos anos falo disso! Não dá pra agüentar essa arbitragem que emperra sem parar o jogo. A arbitragem brasileira é a consagração de atacantes que não sabem chutar, cruzar nem driblar. Só sabem cair. Como qualquer coisa é falta, tudo bem.



2. CRONISTAS BURROS OU CASMURROS

Não sei qual é a pior raça: os cronistas burros que não se atualizam e nem pesquisam nada sobre futebol atual ou os casmurros que só sabem reclamar de tudo todo o tempo, fazendo competição entre quem é o mais mal-humorado? É um saco agüentar aqueles programas em que há competição entre quem fala mais mal de tudo. "Só Pelé é 10". Tu tem que ouvir essas. E os caras que nem conseguem mais decorar o nome dos jogadores. Sem falar dos repórteres cujo único "talento" é tirar os treinadores do sério nas entrevistas, com perguntas do tipo: "Tu vais cair?" [ou tu pergunta se o cara vai se demitir, ou não é pra ele que tem que perguntar] ou "E esse desempenho pífio do time"? Como se a falta de educação e o fogo no circo não fizessem diferença.

1. SECADORES DO PRÓPRIO TIME

A pior de todas as coisas de futebol é a quantidade de ressentidos, rancorosos e pessimistas que vai a campo para vaiar o time. Todos os jogadores são merdas. Pega a bola, ele já xinga: "vai, negão de merda" [além de fdp, é racista também]. "Esse goleiro é um merda frangueiro". O secador vai a campo e só sai satisfeito se reclamou o tempo inteiro do time. Sua alegria é descarregar seu pau mole, sua frustração na vida, sua mediocridade e insignificância nos jogadores que estão em campo. Só ele tem razão. Só ele sabe tudo. Quando o time vai bem, é hilário ver a cara ambígua do secador. Quando vai mal, é fácil perceber sua cara raivosa e sorriso perverso. Meu conselho: SECADORES, TOMEM VIAGRA!